小淫起身，回他房间了，带上门的时候很轻，我都没有听见什么声音，阿瑟的脚在桌子底下踢了我一下，我不满的瞪了阿瑟一眼，阿瑟朝我使颜色，示意我去找小淫，我不情愿的低着头不动，身边的元风咳嗽了一下：十八，你刚才好像说的话让某人不大好受了，你是不是应该……
楠楠碰碰我，小声说：十八，小淫不高兴了，你去看看吧，别让他一个人呆着，本来心情就不好，这样不好，快去。
阿瑟盯着我：十八，你是自己去，还是想让我们这帮人把你扔进去？你自己选择吧。
我头大的看着阿瑟：又来了，我又没有说什么？
佐佐木推了我一下：十八，我真的把你扔进去了？你不信？
我只好站起身：真是怕了你们了，天啊。
我慢慢腾腾的站起身，往小淫房间走，小麦在后面嘿嘿笑：十八，要是有什么异常情况，你就喊，我第一个冲过去……
我恼怒的瞪着小麦：用不着你装什么英雄来救我，一边呆着。
小麦开始笑：我又没有说要去救你啊，我只是说我会第一个冲过去从外面把门锁上，嘿嘿，够意思吧？
我顺手拿起桌子旁边的一本书，朝小麦扔过去，阿瑟他们开始跟着起哄。
我磨蹭到小淫房门前，本来打算敲门，但是想到小淫问：谁啊？然后我说：我。
两人对话成这样非成白痴不可，客厅里面还一堆看着我这个白痴的人，所以我直接就推门了，房间里面没有开灯，我绕到门后，准备去开灯，我听见小淫的声音：十八，别开灯。
我缩回手，看着小淫的方向，小淫坐在床边，我看见香烟一亮一亮的，我迟疑的走上前两步：你，你知道是我？
小淫没有说话，我回头，看见房门留着一条不大的缝隙，客厅里面的灯光渗进来，我还能听见陆风说话的声音，但不是很大。
我看不清小淫的表情，只能在原地傻站着，过了一会儿，我听见小淫说：十八，你过来，过来这边。
我犹豫的往小淫所在的位置走了过去，慢慢眼睛适应了房间中的暗度，我看见了小淫的轮廓，我小心的靠在小淫坐着的床边，和小淫之间的距离大概有一米左右。
突然小淫点燃了打火机，光亮不大，但是可以模糊看清对方的大概表情，小淫把床边的烟递给我，我摇摇头：不用，我不想吸烟。
小淫按灭了手里的打火机，房间又回复了暗度，我隐约听见小淫叹气的声音：十八，我们是怎么了，到底怎么了？
我有点儿不安，小淫站了起来，站到我的对面，我心虚的看着小淫一闪一灭的烟头：我刚才就是随口说说，我没有想说你，我，我也不是在说你，真的。
小淫嗤笑了一下：你不是在说我？你刚才理直气壮的不是再说我？这个房间里面还有第二个喜欢你的人在么？
我尴尬着不知道怎么辩解，好在房间的灯是关着的，看不出来彼此的表情，这么混过去也好，小淫叹了口气：十八，我们之间真是难，难到很难过的份儿上了，是不是？
小淫停顿了一下，说话的声音有些抖：十八，我说难你信么？这个时候，这个时候我们距离的这么近，我会很想，很想拥抱你一下，可是不行，我会先想到你是不是介意我拥抱你，即使很喜欢，很喜欢的感觉还是要靠到这个份儿上，不难么？
我重重的吐了口气，开始有很想吵架的感觉：是难，可是这又怨得了谁，你拥抱你第二十几个女朋友的时候你有没有想过你想拥抱别人的时候是出于礼节性还是出于喜欢还是出于谁都可以呢？你想过么？你有没有想过我是怎么想的？我也会想，我会想你抱着我的时候我靠近的是你还是你抱过别人之后留下的痕迹，我也会想，那你告诉我，你抱过的女生中你留下的回忆中有没有真心喜欢过别的谁呢？要是喜欢别的谁，你就不该喜欢我，要是不喜欢别的谁，那你干吗要抱过别人？我因为数学考数分数还不错拥抱一下肖扬你都会介意，想要拥抱阿瑟和小麦你根本就是拦着不让，那你换个角色，你想想我的感受啊？我要是被一百个男人抱过，你还会想要拥抱我么？会不会？你以为就是你委屈的不得了是不是，我伤害的都是你对不对？
我觉得自己的气真是大到家了，好像刚才受委屈的是我不是小淫，真是，我简直就要疯了，事情怎么可以发展到现在这个地步？我感觉自己真的是太难过了，如果时间真的允许我重新过，只要能省去现在的难过，我真的，真的宁肯当初没有喜欢小淫的时候去喜欢肖扬，至少不会这么难过。
我看见小淫的手朝我慢慢伸过来，即使黑暗中看得也很分明，我没有动，小淫的手停在我的前面：十八，我们不要吵，你要是很不舒服的话，要不你打我一顿好不好？
我也叹了口气，没有说话，小淫的手慢慢放下，但是我感觉到他的手握住了我的手，小淫的右手握住我的右手，慢慢的把我的右手抬起来，黑暗中，我看见小淫握着我的手的右手停到了他的胸前，然后我感觉到小淫把我的右手轻轻的放在了他的胸口处，小淫轻声说：十八，我不骗你，真的，我站到你面前的时候，我的心跳的很厉害，老是不由自主的跳，我忍都忍不住，能感觉到么？是不是。
我的手真的感觉到小淫的心跳，很快，还有小淫胸口的热度，我努力抽回手，装作不经意的看着小淫：哎，跑完五十米测验，心也会跳的很厉害啊……
小淫激动的打断我：十八，刚才我有跑五十米了么？
我不说话，小淫叹气：十八，我们之间该怎么办？难道真的就此放弃么？
我还是不想说话，其实我想说，我也舍不得，我也不想放弃，可是有什么办法呢？心里上面的这种障碍捆着我无法让步，不想则已，每次想起都会不停的不停的难过，这让我想起之前看过的一个什么报道，说是国外有对夫妻，两个人很相爱，很真诚的相爱，可是每次他们想亲近对方的时候，女的就会浑身起满疼痛难忍的斑点什么的，男的就会昏睡不醒，所以他们的每一次靠近都是带着对对方的真诚的爱意，可惜，虽然最后的结果都是无心或者是客观造成的伤害，但还是会让他们身体或者神经上难过很长时间，但是两个人谁都不愿意分开，谁也不希望离开对方，就这样痛并快乐的活着，我记不清什么时候看过这样一个报道，那个是时候还觉得很可笑，以旁观者的身份看，既可笑也同情他们，但是无法感同身受他们的感觉，果然报应不爽，现在轮到我痛并快乐了，是不是也会有人觉得我也可笑呢？
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